これまで何をしてきたんだ？
わたしが元彼とのLINEを晒しあげてから、様々な出来事があり、たくさんのことを学んだ。
正直に言うと、誰に何を言われたところで後悔はしてない。あんまり。
じゃあ何がしたかったのか？と思うかもしれない、晒して何になる？と。
わたしにとって、結果的に良かったなぁと思うのは、自分が死んでやる！って自暴自棄になってる間にガチャがどうこうとかのツイートを見ることがなくなったこと。
別れ話の予定をしていたのに、直前にゲーム配信の予定をねじ込まれたことや、数々のドタキャン、そういう記憶から逃げられること。
何と言われても良い、少しは気が紛れたと思う。わたしが失った自信や自己肯定感と同じくらいの喪失感を与えられた気がして。
多分向こうが失くしたものの方が大きいんだろうけども。
本当は泣き寝入りするというか、自殺するつもりだったんだけどね、失敗した。ざんねん。
晒すつもりは最初はあまりなかった。
わたしは元彼の嘘を全て証明して、信じられるところは信じて、それでサッパリ全て終わりにしたいと思っていた。
でも二人の関係が最後の最後の状況になっても、元彼が嘘をつき続ける人だったのは想定外だった。
わたしはいつも考えが甘い。
一番許せない嘘は相手の女性とはもう会わないなんて言ってること。前も記事にしたけど。そのくらい嫌。
考えてみてほしい、新居の引越しを手伝い、さらに自分用トリートメントを置いて帰るような、セックスフラグ立ちまくりの女性がいるにもかかわらず、
明らかにバッドエンドに分岐する元カノ生セックスルートを選択してしまうような男が、今後のセックスフラグを折ることができるのか？
できると思う？
それ以前に、転勤で引っ越してくる女性、というかなり遠い立ち位置の女性が、いきなり人ん家にトリートメントなんて置いてくか？
中々信じがたい設定だなと思う。
というかその時わたしはその話をまったく信じられなかった。
わたしは自分がメンヘラで異常だということを理解した上で、相手の女性の連絡先を教えるように何度も言った。
どこから見ても、全く無関係の人を巻き込むやばい女である。でも元凶は嘘をついた元彼、と言い聞かせていた。
一連のことについての真実を聞ければ良かった。恐らく、まだ隠していることがあるな、と感じていたから。
結果をいうと、連絡先は教えてもらえなかった。むしろキレられた。
これから仕事がめんどくさくなるから〜とか、お前には関係ないだろ、とか色々。
何を話しても、どれだけ自分の気持ちを伝えても、帰ってくるのは意味のない言葉だけ。
申し訳なさそうな態度で、必要以上に丁寧な言葉遣いで、心にもないことを話す人。
そんな人と話しても無駄だと虚しくなった。
どうにかして分かってもらいたいと思うこと自体、間違っていたと今は思う。
わたしは理解を他の場所に求めてしまった。
わたしが分かりあいたいと思う相手は結局のところ、他の人たちではなく元彼であり、それはどうあがいても変わらないのに。
ただ、自分が異常なのか、わたしのせいでこんな結末になったのではないか、わたしは嘘をつかれて仕方のない人間なのではないか、
そういった不安から少しだけでも逃げたかったのだと思う。
話は全く変わるが、元彼にはたくさんの良いところがある。当たり前だけれど。決して１００%クズでも、最低な人間でもない。
(でもわたしにやったことは最低だと思いまーす！)
頑張り屋さんだし、向上心にあふれていて、仕事モードだとそれなりに気配りができて、媚をうるのがうまい。
あとはなんだろ、なんかあるかな、優しいところ。観点が不思議で面白いところ。
良い人だと思う。
だから、元彼のことを信じ、味方になってあげるような人がたくさんいることを、わたしは最初から分かっていた。
わたしがなんと言おうと、彼が積み上げてきたものが結局は彼を守るのだと。
大体の人は察しているだろうけど、元彼は人の悪口をかなり言う人だった。
元彼と会うと、いつも誰かの愚痴を聞かされた。
愚痴ばかりでごめんね、といつも言ってくれていたので、励ましたり、時には意見をしてみたり、良い聞き手であろうと努めていた。
力になれたら良いな、支えになりたいな、と思っていた。そんなわたしよりも、結局は愚痴を言っていた相手の方と付き合いが続いていくのが、なんだか面白いなと思う。
外面だけが良ければ、信頼が集まるわけじゃないのはわかってる。嫌いな人のためでも愚痴を言いながら努力をしただろうし、何だかんだ優しいのだと思う。
ただ、わたしのやってきたことは、結果的に何一つ報われなかった。サンドバッグのような、なにかのはけ口でしか無かったのかなと、思うこともあった。
わたしに対して積み重ねてきた、後先を考えないその場限りの嘘、約束の軽視とドタキャン、都合の悪いことから逃げ続ける態度、
そういったものは、所詮わたしの中にしか留まらないのだ。
誰に何を話したところで、それはわたしの中の元彼という存在に対する認識であって、他人の中の認識をねじ曲げたりすることはできない。
それでは、わたしはこれまで、自分が属する社会に、コミュニティに、どのような「自分」を積み上げてきたのだろうか。
あなたは今、社会に対し、他人に対し、どのような存在であろうとしているのか。どういった人間であろうとしているのか。
改めて寝る前にでも考えてみると、何か行動が変わるのかもしれないな、と思った。
それが良いことなのか、悪いことなのかは分からないけれど。
くだらない長い話
首吊り自殺未遂をした時のはなし。
元彼がわたしに女性との関係を隠しているのは察しがついていた。
元彼の必死の言い訳の矛盾点を、わたしはツイッターで挙げ連ねていたが、次第にツイートの焦点は「どの女の子か」ということに移っていった。
ちょうどその辺りで、わたしのアカウントをチェックしていたであろう元彼は、嘘をつきましたとLINEで告白をしてきた。もうやめてくれと。
長々とLINEで言い訳を続けるので、こういうことは直接話すんもんだよ、と怒ったら、電話をかけてきた。
その電話で、元彼は飲み会に参加しながらわたしに謝罪のLINEを送ってきていたことを知った。
わたしが散々悩んで考えてるのに呑気に夜中まで酒かよ、死ね、と思った。
わたしの予想は大体当たってた。
女の勘が働いたとはこう言うことかと思われるかもしれないが、実際は元彼のついた嘘があまりにお粗末だったからだ。
新しい女性がいること、わたしを招いた新居の買い出しをその女性と一緒にしたこと、そのまま新居に泊めたこと、女性が自分用のトリートメントを置いて行ったこと、関係はまだ持ってないことなど、全部聞いた。
全部聞いたら、関係を持っていないのは相手が生理であることを伝えてきたから、だった。
それで必死にまだヤってない！って言うもんだから、面白かった。
わたしって何だろう？と思った。
転職したばかりで職場にもまだ居場所があるとも言えず、友人との関係でも悩みがあった。
無理言って一人都会に出てきてるわたしは、迷惑をかけ続けている親に相談もできずにいた。
かなり追い詰められている時期に、それなりに信じたいと思っていた相手からの、この仕打ちはキツかった。
出来るだけ悪者にはなりたくない。面倒なことは避けたい。都合のいい関係を壊したくない。嘘をついて誤魔化してしまおう。
えりかが傷付くと思ったから、という建前で。
どうせこんなところだと思う。
わたしがこれまでの付き合いで「嘘だけはつかないでほしい」と頼み込んでいたことなど、記憶の片隅にも無かったのだろう。
それらの嘘だけでも十分なくらいわたしを傷ついたが、嘘をついてまで「配慮」をしてあげたわたしにすら、
元彼は性欲を抑えることができなかった。
わたしは別れてからも好きだという気持ちがずっと残っていたし、むしろ今もそれに苦しめられているのだが、
そんなわたしに、新しい女性がいるけどセックスしよう、なんて言うほど開き直る勇気は無かったのだろう。
そんな女性いないよ、会社の人たちを泊めただけだよ、なんて分かりやすい嘘をつき、
疑うわたしを責め立てた。
まぁ、とにかく嘘をつかれていたのだ。小学生でも分かるような、本当に程度の低い嘘だった。
言い換えてみると、わたしの価値はその程度だった、ということだと思う。
綿密に嘘を準備しておく価値も、本当のことを話すほどの価値もなかった。書いててあまりにしんどくてマジ涙出てきたつらい。
わたしは本当のことを、何度も何度も何度も言葉の矛盾を指摘して、聞き出した。
それでも新しい嘘が出てくる。やっぱりそれは嘘でした、本当はこうですと。まだ嘘ついてるかもしんないけど、全部話した信じてくれって言われたので、今は疑うことをやめた。
これまでにも信じてくれって言われて、後からやっぱ嘘でした、ってやり取り二回くらいあったけどね。
そんなやり取りを続けるにつれて、もともと自信がないわたしは、好きな人にすらこんな扱いを受けている人間はこれから先もずっとゴミのように扱われて生きていくのだろうと思ってしまった。
それなら、これ以上苦しむ前に、これ以上人に迷惑をかける前に死のうと思った。
もういい死ぬわ、と伝えると、散々わたしに嘘をついて裏切ってきた元彼が、
わたしという人間の素晴らしさを語り始めた。
失笑だった。電話を一方的に切って、首を吊った。
それでもなんか普通に起きちゃった。多分脈の位置がうまく掴めなくて、意識を落とすところまで行けなかったんだと思う。
起きてから、もう一度首を引っ掛け直しながら、スマホを眺めてた。
あれだけ泣いて、わたしに死なないでくれと言っていた元彼は、お気に入りのかわいい声優のキャラをゲームで引くため、
ゲーム内のスタミナが増えるツイート？をしていた。
なんか、すごい辛かった。
メンヘラだなーと思うけど、首を吊るときは、一切元彼がどうとか考えていなかったのに、
案外生き残っちゃうと、いやお前その程度かよ！みたいな。もっとなんかないの！？一応半年付き合ってたんだけど！？
というか、わたしに普段散々仕事の愚痴を聞かせておいて、よりによってその仕事関係の女の話かよ。
お気に入りの声優ちゃんに「ダイエットとかしなくてもいいですよ〜♡」と言われたと、ニヤニヤしながら話してきたの、わたしまだ覚えてるぞ。
わたしとのデート中にずっと気持ち悪いくらい女の子のツイッターチェックしてたのも覚えてるぞ。
お家デートでも、わたしがいくらじゃれついてみても、女の子のツイッターチェック、エゴサ、オタクへの媚売りをし続けて全く構ってくれなかったの、へこんだぞ。
お気に入りの子の公式ページをお気に入りバーにまだ入れてチェックしてんの、知ってんだぞ。
あ、そういえばわたしも付き合いたての頃は逐一チェックされてたな。なんだか似てるね。
今は違う意味でチェックされてるけど。
話が逸れちゃったけど、まあ辛かった。ガチャ以下の自殺。今ならめっちゃウケるんだけど。
メンヘラは他人に期待をしすぎ、というツイートを見かけたことがあるけど、本当にそうだと思う。
わたしは性欲処理女として扱わられているのを理解しながら、ふつうの友達のように、接してもらえることを期待してた。
会いたい、出来るだけ会えるようにするね、嘘はもうつかないよ、俺もまだ好きだよとか。
そういうの全部、信じようとしてた。
ホワイトデーだから食事に行こう、新居にもおいでよ、と誘われたのは、えりかのために、時間を置こうと一ヶ月前に言われてから久しぶりの連絡だった。
よりを戻すとまで行かなくても、少しずつ、溝が埋められるかなと期待してた。
一ヶ月の間に、わたしのこと少しでも考えてくれたかな。
友だちとしてでもいいから、喧嘩しないで仲良く付き合っていけるかな。
メンヘラは、他人に期待をしすぎて、現実が見れないんだな、と思った。
忙しい
最近、お花見の話題に混ざって新生活についてのツイートをちらほら見かける。
引越ししたとか、今日から社会人だっていうのも多いね。
来月あたりには、わたしも引っ越す予定があるんだけど、まだ何一つ手を付けてない。超めんどい。
荷造りどころか、洗面台にはわたしと元彼の歯ブラシがまだ並んでるし、買ったものの全く使ってなかった安物カミソリとかもその辺に転がってる。
元彼の新居には、わたしが買おうと思ってた無印良品の足つきマットレスとか、新しい女用のトリートメントとか、でっかいテレビとか、新しいものがいっぱいあった。
元彼とのやりとりをツイッターでぶちまけてから、わたしは元彼とは話し合って、結果、今後連絡は一切とらないことになった。
当たり前だね！
その最後のやり取りで言われたことが、ずーっとわたしの中で消化しきれないので、どこかで考えをまとめたいと思っていて、
ツイートしてもどうせ長ったらしくて嫌になって消しちゃうし、、と思って今さらブログｗ書き始めてみた。誰が見るのか知らんけど。
わたしは、他人から見たらどうなのか分からないけど、別れた男に女が出来たからといって、女を刺しに行くほどのヤンデレでも無ければ、リスカするほどのメンヘラでもない。
最後の話し合いの時、妊娠検査の結果を伝えた時、
なぜか元彼はわたしと会わないだけでなく、相手の女性とも会わない、と繰り返した。
関係が重なる期間が出来かけたとはいえ、わたしとの問題と、新しい女性とのお付き合いには何も関係がないと思うので、
そんなことを言われましても、というのが素直な感想で、本人にもそう伝えたけど、
何度も何度も「俺はクズだからもう女性とは会わない。仕事に打ち込む。暇な時間もとらないようにした」と返されるだけ。
わたしは今はもう自傷こそしないものの、この発言には未だに悩まされている。
元彼はわたしに酷いことをしたけど、わたしもやり返しちゃったから、揉めたこと自体はもうそこまで気にしていない。
わたしたちはもう関係ないのに、どうしてそんなことを言う必要があったのか。
何度も何度も「わたしのため」と優しい言葉をかけては裏切ってきた人から、
無責任に投げられたこの言葉は未だにわたしの心に引っかかったままで、
時折泣いてはアホみたいなツイートをしている。どうかミュートしないでほしい。
フラれた身だからか、毎日どうしても、頭に楽しかったこと、辛かったことなどいろんな出来事を思い浮かべてしまう。
向こうも悩んでるのかな、もう忘れてるかな。
最後に何も言われなければ、恐らく、相手の女性と幸せになるもんだと思って恨んで過ごしていただろう。
しかし今もわたしは、相手の言葉を信じようと努力したり、嘘をつかれた過去の出来事に苦しんでみたり、
嘘に決まってる最後まで汚いクズ野郎め、と怒りに燃えてみたり、相手を信じてあげられない自分を嫌悪したりと忙しい。
こんなに考えて悩んでみても、何か得られるわけではないのに、やらなきゃいけないこともたくさんあるのに、
本当に自分はバカだなあと思う。意味のないことを長々と書いてるな、とわかってる。
それでも明日も恐らく考えずにはいられない。
最後までこれを読んだ暇人、いるのか分からないけど、めっちゃ変なやつだね。
おやすみなさい。
