忙しい

最近、お花見の話題に混ざって新生活についてのツイートをちらほら見かける。

引越ししたとか、今日から社会人だっていうのも多いね。

来月あたりには、わたしも引っ越す予定があるんだけど、まだ何一つ手を付けてない。超めんどい。

荷造りどころか、洗面台にはわたしと元彼の歯ブラシがまだ並んでるし、買ったものの全く使ってなかった安物カミソリとかもその辺に転がってる。

元彼の新居には、わたしが買おうと思ってた無印良品の足つきマットレスとか、新しい女用のトリートメントとか、でっかいテレビとか、新しいものがいっぱいあった。

元彼とのやりとりをツイッターでぶちまけてから、わたしは元彼とは話し合って、結果、今後連絡は一切とらないことになった。

当たり前だね！

その最後のやり取りで言われたことが、ずーっとわたしの中で消化しきれないので、どこかで考えをまとめたいと思っていて、

ツイートしてもどうせ長ったらしくて嫌になって消しちゃうし、、と思って今さらブログｗ書き始めてみた。誰が見るのか知らんけど。

わたしは、他人から見たらどうなのか分からないけど、別れた男に女が出来たからといって、女を刺しに行くほどのヤンデレでも無ければ、リスカするほどのメンヘラでもない。

最後の話し合いの時、妊娠検査の結果を伝えた時、

なぜか元彼はわたしと会わないだけでなく、相手の女性とも会わない、と繰り返した。

関係が重なる期間が出来かけたとはいえ、わたしとの問題と、新しい女性とのお付き合いには何も関係がないと思うので、

そんなことを言われましても、というのが素直な感想で、本人にもそう伝えたけど、

何度も何度も「俺はクズだからもう女性とは会わない。仕事に打ち込む。暇な時間もとらないようにした」と返されるだけ。

わたしは今はもう自傷こそしないものの、この発言には未だに悩まされている。

元彼はわたしに酷いことをしたけど、わたしもやり返しちゃったから、揉めたこと自体はもうそこまで気にしていない。

わたしたちはもう関係ないのに、どうしてそんなことを言う必要があったのか。

何度も何度も「わたしのため」と優しい言葉をかけては裏切ってきた人から、

無責任に投げられたこの言葉は未だにわたしの心に引っかかったままで、

時折泣いてはアホみたいなツイートをしている。どうかミュートしないでほしい。

フラれた身だからか、毎日どうしても、頭に楽しかったこと、辛かったことなどいろんな出来事を思い浮かべてしまう。

向こうも悩んでるのかな、もう忘れてるかな。

最後に何も言われなければ、恐らく、相手の女性と幸せになるもんだと思って恨んで過ごしていただろう。

しかし今もわたしは、相手の言葉を信じようと努力したり、嘘をつかれた過去の出来事に苦しんでみたり、

嘘に決まってる最後まで汚いクズ野郎め、と怒りに燃えてみたり、相手を信じてあげられない自分を嫌悪したりと忙しい。

こんなに考えて悩んでみても、何か得られるわけではないのに、やらなきゃいけないこともたくさんあるのに、

本当に自分はバカだなあと思う。意味のないことを長々と書いてるな、とわかってる。

それでも明日も恐らく考えずにはいられない。

最後までこれを読んだ暇人、いるのか分からないけど、めっちゃ変なやつだね。

おやすみなさい。